仲の良い人と2人だと、自分の事だったり考えを喋れるんだけれど、
大人数や職場で、人前に出ると緊張してうまく話せなくなることってありませんか？話したい事があるけどうまく話せずモゴモゴしてしまう事ありませんか？
もしかしたらそれって人見知りというより、「どう見られているか」を気にし過ぎていたり自分を「必要以上により良く見せようと」していたりしてませんか？
実は、人前でうまく話せないのは「話すのが下手だから」とは限りません。
「どう見られているか」を気にしすぎることで、自分の言葉が出てこなくなっていることがあります。
今回、人前で緊張して話せない人が少しでも自分を出せる方法を紹介します。
後で詳しく解説していきます
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自分をよく見せるのではなく、自分らしく
人前であたふたしたり殻に閉じこもったり、しちゃう人は自分を必要以上に良く見せようとしてるって話をしたのですが…
例えば、自分は人に奢ったりする事をあまりしたくないんです。
なぜかというと、気分が良くて、ノリで1回奢ってしまうと、また気分良くない時でも奢らなきゃいけないじゃないですか。（奢りたくない訳じゃないけど）
自分の無理のない行動＝自分らしい行動だと思っていて、
自分を良く見せる行動はその時はいいかもしれないけれど、その時のノリで続けなきゃいけなくなる。
普段の自分を見せたいので奢らないんです。（決して奢りたくない訳じゃないです）
良い時の自分を見せ続けられるのなら良いのだけれど
自分は良い時の自分を見せたいんじゃなくて普段の自分を見せたいからなんです。
良い時の自分じゃなくて、普段の自分を見せるようにすれば、そうすれば、あたふたしたりモゴモゴしたりしなくなる。
少しでも自分を出せるようになる方法５選
👥①話せないなら話しやすい人を見つけて話す
ちゃんとしなきゃ。みなさんとお話ししなきゃと思ってない？
無理に、全員と話さなくて良いんです。
人を見て、話せそうな人を見つけて話してみて
自分も全員と話せるかって言ったら無理です。自分だったら、話したいけど話す相手がいない人に話したり、暇そうな人に話したり選んでます。
強面の人だったり、見た目が苦手っぽい人、ヤバそうなオーラを放ってる人は最初に避けてます。（話してみたら意外と気さくだったりするけど笑）
とりあえず、1人の人と話せてるだけでも合格。それが大事
🦻②「聞き役のプロ」になる
自分からバンバン話せないなら、「聞き役のプロ」になったら良いんじゃない？
相手の話に頷いてみたり、話してることに質問をして話を引き出してみたり、
例えば、その人が趣味の話をしていたら、
- 「いつから始めていたのか？」
- 「どんな時が楽しい？どんな時がテンション上がる？」
その話題を深掘りしたり、当たり障りのない個人的なこと、できなかったら頷いて聞いてるだけでもいい！
👄③「うまく話す、長く話す」を捨てる
「あの人みたいにうまく話そう。」としなくてもいい。
「そうですね。」「良いですね」「最高ですね。」そんな言葉だけでも会話は成立してしまう。
話さなきゃいけないと思ってしまうと、焦ってしまって言葉が詰まって空回りする。
「今日うまく話せるなら話す。話せないなら聞き役に回る」「一言でもいいから話してみる」と軽い気持ちでいると話しやすくなるかも。
🏃♀️④「嫌われないように」を捨てる
当たり前ですけど、自分から嫌われに行くみたいな事はNG
だけど、「嫌われないように」しようとして縮こまってしまうのはなんか勿体無い。
自分らしくして嫌われるんだったら仕方ないし、「あの人とは縁がなかったのかな？」でいると気持ちが楽でいられる。
嫌われる時は何したって嫌われるんだし。
好かれる人には好かれる、
自分らしくでいいよ。
🔨⑤とにかく「場数」を踏む
とにかくうまく話したいなら「場数」を増やすしかない！
いろんな人と下手でもコミュニケーションをとって行くしかない。
私も昔（そんな昔でもない）女の人が隣に座るお店でコミュニケーションの特訓をしたものです笑
本当に色んな女の人が来て話すものだから、お話し上手くなった気がします（自分調べ）
お金に余裕がある時やってみてはどうですか？笑
まとめ
今回、人前で緊張して話せない人が少しでも自分を出せる方法を紹介しました。
- 👥①話せないなら話しやすい人を見つけて話す
- 🦻②「聞き役のプロ」になる
- 👄③「うまく話す、長く話す」を捨てる
- 🏃♀️④「嫌われないように」を捨てる
- 🔨⑤とにかく「場数」を踏む
自分をよく見せるんではなく、自分らしくいる。
もごもごしても、喋れなくても、自分らしいんじゃない？そんな自分を認めて、最初は聞き役に回って、徐々に自分を出していっても良いでしょ。
あとはとにかく慣れていく。そんな難しく考えないで。
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